Михаил
Гиголашвили
Типун
в зипуне
На переменах в лекторских (если долго по европам в разных институтах работать), чего только не услышишь!..
Сегодня, например, говорили, что в Тюбингене профессор теологии на доске объявлений умудрился повеситься, как будто из-за разногласий с коллегами о загробной жизни. В Майнце беременная лаборантка с третьего этажа выкинулась. В Берлине турок-информатик во время Дня открытых дверей ректору по голове пивной кружкой с криком «джихад» заехал, когда тот в одну из этих открытых дверей входил. А у нас, оказывается, вор повадился из раздевалки спортзала женское белье лямзить (но и мужским не брезговал, как показала тайно установленная камера). Садовником кампуса оказался: крыша поехала на почве девичьих задов, которые день и ночь мимо него фланировали, когда он клумбы резал. Трусики-колготки тащил к себе в шалаш, там всё это использовал как-то по-своему и в мешке из-под удобрений хранил. На суде много не дали: запрет на работу с молодежью и мелкое хулиганство с возмещением убытков, хотя убытков там кот наплакал
За что вообще его сажать? В Японии, говорят, есть автоматы, где можно нестиранное женское белье, в пакетик запечатанное, купить!
Да и кому оно сдалось?.. Той, что в нем была, там уже нет
Посмеялись разошлись. В конце семестра люди веселые. Да и погода располагает июльская теплынь. Уже не о суффиксах с лексемами, а о пляжах с пиццами думается.
Выхожу после лекции в коридор и вижу: возле своей аудитории стоит г-жа Бибикова (фон Бибикофф, из самой первой эмиграции); студентки выходят; какие-то все возбужденные, встревоженные, покрасневшие.
Бибикову студенты любят, как дети няню в детсаду. Она добрый, отзывчивый, мягкий и душевный человек. Её предмет называется «страноведение» (не путать со «странноведением»). Так как каждый доцент тут бог и царь, занимается, чем хочет, то и Бибикова на лекциях в основном изучает со студентами свое генеалогическое древо, перемежая это историей дома Романовых, семейными байками и тихим «Боже, Царя храни». На кружке она читает с ними Библию, поет псалмы, играет в «цветочный флирт» и лото, учит вышиванию на пяльцах, приготовлению браги и селедки «под шубой»... Дело доходит до туесков и резных ложек. Кружковицы на Рождество обязательно наряжаются, чтобы колядовать под аудиториями, на Пасху пекут куличи, красят яйца по рецептам Александра Освободителя и угощают секретарш и уборщиц.
Бибикова взволнованно вполголоса говорит:
Дорогой коллега, может быть, вы можете нам помогать?
А в чем дело?
Да вот, понимаете ли, такие конфузы лопнули...
Зная, что идиомы (как впрочем, и некоторые другие разделы речи) не являются сильной стороной милой коллеги, я попытался понять:
Что лопнуло?
Она зашептала:
Понимаете, появлялся один типок. Ах нет, типчик Вот, вот он идет! сделала она большие глаза (студентки зашептались активней, сгрудились плотней).
Из аудитории последним с неторопливым достоинством вышел человек с бородой как у Льва Толстого, в вязаной лыжной шапочке, в каком-то странном одеянии то ли халат, то ли ряса с пуговицами, с золотыми шитыми бортами. Под этим плотным, как попона, кафтаном ряд кацавеек, курточек, маечек, друг на дружку. Из-под халата виднелись ноги в рейтузах, банных шлепанцах и шерстяных носках.
Держа в руке объемистую папку, оглядываясь из-под бровей, важно поглаживая бороду, он прошествовал к выходу.
Вот, смотрели его? зашептала Бибикова.
Ну, видел. И что? без интереса ответил я. Нас здесь демократия научила и не на таких клоунов смотреть, этот еще не худший. Ко мне, например, вчера студентка в купальнике пришла. Да-да. Когда я заметил ей, что, насколько мне известно, тут поблизости моря нет, она сказала, что прямо из университета должна ехать на озеро, а переодеваться негде. И всё, аргумент железный. А другая столько браслетов нацепила, и они так при письме бренчат и брякают, что колокольный звон идет и креститься тянет Видя, что Бибиковой не до моих рассказов, я спросил: А кто это такой был? Что за типок?
Он нам всякий воздух испоганивал! воскликнула, покраснев, она.
В каком смысле? удивился я. Он что, антисемит? Фашист?
Нет, вы не понимали. В прямых смыслах.
Как так?.. Ветры пускал?.. Er furzte[1]? уточнил я по-немецки.
И без того красная Бибикова зарделась (как и все немцы, которым много лет приходилось с экранов и в эфире произносить фамилию «Фурцева», звучащую по-немецки весьма непристойно. Впрочем, и Фурсенко не лучше Странное совпадение: как культура и наука так какая-нибудь фука ).
Она собралась с силами и выпалила:
Нет, он сам просто как есть вонюет, как свинья! Он, наверно, год себя не мыл! В июне он являлся первый раз на лекции, сказал, что он вольнослушающий из Булгарии, зовут его то ли Борин Боринов, то ли Борис Борисов, и он интересует славянской историей. Сел, открыл свой дурацкий халат и начало злоухание
Дальше она рассказала, что студенты начали переглядываться, перешептываться, она сказала: «Откройте окно!» А он сказал, что нет, окна открывать нельзя, потому что он простужен и боится заболеть серьезно. Они попытались дальше продолжать как раз разучивался пятый псалом книги Давида но
Соглашайтесь, коллега, такая обстановка не расположена к пению Какое пение, когда запах шел, как от падучей... (от волнения вал ошибок нарастал).
Падучая? Он эпилептик? У него был припадок? не понял я.
Ах, нет. Ну это Что умирает, падает
А, падаль
О, да, да, пада́ль!.. Что мертвое, упадало... Тягучий запах! Тягун! Одна студентка выходила, другая У другой спазм на горле был Остались мы с ним, два. Он закрыл тетрадь и ушел.
И вы ему ничего не сказали? удивился я. Надо было сразу принимать меры. Почему вы ему раньше ничего не сказали? Не вывели из аудитории? А если б студентки перемерли? удивился я долготерпению страстотерпицы.
А что я умею ему сказать?.. Боже, как конфузливо все это!.. покраснела Бибикова. А вывести она махнула рукой. Это не Совдепия Здесь просто так никого не выведешь Или изведешь?.. Как правильно?..
(Всем было известно, что историю России она доводила только до октября 17-го года, когда, по её словам, «люмпен-орды, стаи вандалов и стада крестьян силой схватили власть и разнесли в клочки Матушку-Русь, а все приличные люди покинули этот скорбный край»; потом в Большевистском Стане «приправлял усастый тиран, а мужики пили водку, не отходя от кассы»).
Да, в Совдепии решили бы этот вопрос, общими силами. И вывели бы, и извели, согласился я. Очевидно, он явился вновь?
Да, после недели. Опять всё повторялось, вся история с окном Запах был более страшнее
Ну еще бы ведь неделя прошла!
Вот-вот, Бибикова протерла очки. А вы видели его типун?
А что, показывал?.. опешил я.
Конечно! Он же в нем ходит!..
Подождите, как ходит?.. Что вы имеете в виду?
Ну, этот, как его она повела плечами.
А, зипун!.. Имеете в виду его халат? Рясу? Шинель? Мантель?
Ну да, рясу, будь она совсем ладна Она же черная от сала Сальце-шмальце Зеркальце, скажи Ох, что-то всё перемешивается в своей голове потерла она лоб и виски. Ну вот Одной девочке стало дурно, тошно Я могу её понимать, я сама была как пристолбняченная от этого смердеца Но что я могу делать? Я намекала ему, что если вы, дескать, соизволите болеть, то лучше садитесь дома. Он ответил, что нет, может ходить на лекцию Тогда я предлагала студентам переходить в другой аудиториум. Мы взяли наши вещи, переходили в аудиториум рядом, а он за нами, как ни в чем не былый Сел, заново распахнул свой тюфяк, снял кокошник, и опять всё такое же Идите, идите! махнула она студенткам, стайкой желавшим знать, будет ли сегодня кружок. Нет, не до кружка, и так голова кругом кружается Ну и что, что вы Гоголя выучили?.. Следующий раз!.. У нас будет вечер, они будут мелодекламировать объяснила она мне. Знаете, это Эй, тройка, куда, постой... не спешите, колеса Бедная птица не долетит до средины Кремля
«Эге » подумал я и сказал:
Соберитесь с мыслями, коллега!
Она оглянулась, как во сне:
Да-да. Собираюсь. И он опять являлся, и ситуация нагрета до границ. Я спросила, правильно ли у него работают органы носа А он ответил, что он заплатил денег и ходить на лекции без помех ему вполне возможно. Я предложила ему приватные уроки, лишь бы он не приходил в аудиториум Подняла огонь на себя. А что делать? Пусть буду страдалица я одна, чем все. Так учили меня в семье. Вы, наверно, знаете, мой папа был княжеского рода, по матери из тех самых князей Зубатых, что имели поместья в Лифляндии Нет, Борис поблагодарствовал и сказал, что коллектив ему понравится
А почему вы не сказали ему, что он коллективу не очень нравится со своими смрадными ногами?..
Если б только ноги Понимаете, коллега, у нас демократия А ногам демократия не написана грустно усмехнулась Бибикова. А так человек он не глуп, вопросы задает и по-русски хорошо знать может Но я этого так не оставляла студентам поручила играть в лото, а сама решительно пошла в Экзаменационный отдел, рассказала всю историю, от «А» до «О»
Надо бы до «Я», лучше бы поняли, не сдержался я.
Ах, ну да, это «альфа» и «омега», по-греческому Фрау Штумм позвонила в ректорат, те ответили, что сочувствуют, но убрать смердеца из аудиториума может только суд
То есть подать на него в суд и ждать разбора дела? А если за это время все студенты передохнут? не понял я. Тут суды медленные. И кто будет подавать? Вы? Или коллектив? Дескать, такой-то плохо пахнет? Ведь запах вещь весьма относительная, по нему экспертов раз-два и обчелся Дорогонько сядет приглашать!.. Суду факты нужны, а где они?.. Придет этот Смердяков на суд красивый-чистый-мытый-бритый и все, иди докажи Кстати, говорят, что Микеланджело тоже никогда не мылся
Бибикова миролюбиво шикнула на студентку, которой обязательно надо было знать количество петель на кружевах:
Ну, милочка, кто ж не знает подобной безделицы?.. Конечно, сорок восемь, с узелками Нет, кружка сегодня нет И он не Микеланджело Микеланджело гений, ему всё возможно. Притом и поживал Микеланджело в какой-то ныре, а не так, где люди Но про суд вы правы. И фрау Штумм из Экзаменационного отдела, вы её знаете (Бибикова многозначительно мигнула), тоже сказала, что без суда по возрасту, расе, полу, запаху или виду никого дискриминизировать запрещено. Да На запах и цвет товарища нет . Вам можно с ним по-мужскому поговорить? неожиданно завершила она пассаж.
Я удивился:
По-мужски? Что вы имеете в виду?.. Избить его?.. А кто только что о демократии пекся?..
Бибикова замахала руками:
Нет, боже сохраняй! Почему так экстремально? Ну так, намекать ему, как мужчина мужчине, чтобы он бы хотя бы ноги бы выкупал бы
А может, он просто садист? предположил я. Мучает студенток, приводя их в такое состояние анти-нирваны, что ли и на этом ловит свой кайф?
Что ловит?
Ну, удовольствие, сетисфекшн., эйфория Какой-нибудь фетишист? Вуайер?.. Садо-мазо?.. Гомо-би?..
Кто знает. Очень может бывать. Сейчас много таковых. Я сама в детстве в Булонский лес много смотрела сказала она с непонятным вздохом.
Ладно, попробую, пообещал я. Сейчас его уже нет, в следующий раз.
Мы будем вам искренне повязаны.
И накормите куличами?
Обязательно! На кружке мы будем варить окрошку по рецептам поваров графини Белозерской-Черноморской. Окрошка всему голова! Приходите!
Неделя пробежала незаметно. Надо было готовить зачетные тесты, где студенты крестиками-ноликами могли бы выявить свои глубокие знания в области филологии и всех других наук.
Слависты и русисты народ особый. Это весьма отчаянные и самоотверженные люди ведь всегда неизвестно, чего с Востока ожидать?.. Поэтому в Германии шутят: «Учиться на славистике могут себе позволить или богачи, обеспеченные люди, или такие бедняки, которым и терять нечего»
Да, славистика тут мозаика, калейдоскоп, витраж: всяк доцент свое болото хвалит, по принципу: «славянских стран много, всего не ухватить, по кусочку бы отщипнуть». Но кусочков этих вместе никто не складывает, на это никогда часов не хватает. Поэтому знает студент-дипломник много о хорватских средневековых хоралах, чуть поменьше о польской новелле 19-го века и постпрефиксах в старо-чешском, немного о казни Яна Гуса на костре, еще чуть-чуть о валашских междоусобицах и князе-вампире, совсем малость о роли глагола в черногорских балладах, крохи о болезнях летописца Нестора и всякую мелочь про царя Гороха, Иванушку-дурачка и синонимии в закарпатских наречиях
Девушки после учебы устраиваются, как правило, секретаршами, ассистентами, делоуправами. А редкие особи мужского пола болтаются в неприкаянном виде, пока волны не выбросят их на какой-нибудь берег, чаще всего весьма далекий от славянства. Некоторые по двадцать семестров учатся, до посинения, и ничего. Народ веселый, хороший, душевный, неунывающий.
Хотя вот, правда, в прошлом году накладка произошла: студент-историк, который тридцать шестой семестр доучивался, лектору в живот выстрелил, когда тот ему зачета не давал. И правильно сделал, честно говоря, ибо где твоя интуиция и человечность, лектор, если ты видишь, что человек восемнадцать лет мучается?.. Зачем усугублять?.. Это то же самое, что не давать зачета беременной или слепому. Есть же золотое правило: когда видишь на сносях с животом или инвалида с притопом, то расспроси о здоровье, поставь хорошую оценку и отправь домой, а то проблем не оберешься
Слава богу, со студентом-дуэлянтом закончилось хорошо: пистолет оказался прадедушкин, дуэльный, 19-го века, лектор, как человек 20-го века, был в кожанке, и вялая пуля далеко не пошла, в аппендиксе застряла. Лектора спасли, заодно и слепой отросток удалили (что на суде было зачтено как позитив). Студента определили туда, где время не на семестры порублено, зачеты ангелы в белых халатах раздают, а у дверей черти в зеленых погонах похаживают.
Хотя и раньше, казалось бы, можно было понять, что к чему, без вызова психиатра, который на суде объяснил, что студент заучен до галлюцинаций, а данный профессор просто случайно угодил в его бред: «Всё было без умысла. Виновата система образования». На ядовитый вопрос прокурора, откуда тогда пистолет взялся, адвокат доходчиво объяснил, что пистолет его подзащитным был принесен для показа лектору у них уже третий год семинар по теме «Дуэли в мировой литературе» идет. Вот и дрогнула правая рука, вслед за левым полушарием А его крик перед выстрелом: «Я вызываю вас на дуэль, негодяй!» это просто цитата из романа, которую студент никак не мог выучить наизусть
Впрочем, понимать-то, может, и понимают, но тотальная демократия учиться разрешает вплоть до кончины или до такой вот черной кручины, что некоторые и делают (надо только вольнослушателем записываться и сборы платить). Разные казусы случаются, вплоть до вопроса, где такая-то, и ответа умерла еще в прошлом семестре, на каникулах похоронили, в зимнюю сессию сорок дней будет
В среду я стоял на лестничной площадке и караулил Борисова-смердеца. Он появился в своей плотно плетеной шерстяной шапочке, лицом копия Льва Толстого, включая бороду, нос картошкой и брови такой же ворсистости. На этот раз он был одет в какой-то чапан, сапсан, азям в общем, что турки болгарам в наследство оставили. Эта хламида была оторочена сальной сусальной канвой. Из-под неё выглядывали майки, свитерки и тельняшка под горло. На ногах банные шлепанцы и высокие, до колен, вязаные гетры.
Добрый день! сказал я ему, как старому знакомому. Как дела, Борис?
О, добрый день! Хорошо, спасибо.
Покурим? предложил я ему сигарету, ибо запах, правда, был крепок (сам я тоже поспешил закурить).
Он нерешительно поежился:
Нет, к сожалению, не могу: горло болит.
А что такое, в чем дело?
Он придвинулся, чтобы что-то доверительно сообщить, что заставило меня отшатнуться.
Да вот болен все время, простужен, никак не могу в нормальное состояние прийти. (Говорил он чисто, как носитель языка).
И поэтому не купаешься?
Да. А что делать? он поджал бороду.
Но сейчас жара, а ты в этих армяках, шушунах по-дружески шутливо начал я.
Как вы сказали «шушун»? переспросил он и что-то записал ручкой на ладони, синей от каракулей.
Ну да. Шушун. А может, и зипун, армяк. Но не в этом дело. А вот скажи ты мне каким это образом ты так хорошо по-русски говоришь?
Мама и бабушка русские. В детстве в России жил. Потом в разных местах
Понятно... Вопрос второй: почему не купаешься?
Боюсь простудиться.
А ты вытрись, прежде чем из душа выходить. И голову феном высуши.
Пробовал. Не помогает. Фен опасен. Я и волос не стригу
Почему?
Потому что это опасно для волос, если стричь
Ах да?.. Почему? И кому опасно? Волосам или тебе лично?
Волосам. Они живые. Им больно.
А ногти? посмотрел я на его бурые от грязи ногти, которыми он ковырялся в бороде. (Постепенно стало доходить, в чем дело ).
Ну и ногти, сказал он. Это тоже мое Им холодно.
А ты когда из больницы выписался? в лоб спросил я.
Он нерешительно из-под кустистых бровей прикидывал, можно ли мне довериться. Вылитый Толстой. Мне стало жутковато.
А он ответил:
Полтора месяца назад.
Здесь больница была? Или в Болгарии?
Здесь, здесь, у германцев.
А почему ты в больнице оказался? Что сделал? («Если это чистый псих, то, возможно, у Бибиковой найдется право выставить его без суда».)
Да вот Ничего не сделал. Просто жил в квартире, и все вещи, которые покупал, не выкидывал, а собирал
А, понятно И вся квартира превратилась в мусорную яму? Я вспомнил передачи по этой теме (этих людей-плюшкиных зовут «месси», их становится всё больше).
Это они говорят, что мусор. А это всё нужные вещи Я их собирался увезти в Болгарию.
Сейчас уже поздно в Болгарию западный мусор возить, прошли те времена Пластики от йогуртов тоже собирал?
А что? Из них можно сделать хорошие пепельницы
Ты уверен? Пепельницы из пластика? Чтобы плавились на столе? с сомнением покачал я головой. Боря, а ты из больницы со справкой вышел, или так сам из дверей раз и за угол?..
Нет, нет, со справкой. Там написано, что терапию прошел и социально не опасен, важно заявил он, разглаживая толстовскую бороду.
«Ну все, подумал я. Бибиковой конец. Если справка есть, что социально не опасен, то никто тронуть не посмеет Пока опять что-нибудь не сотворит и в разряд социально опасных не попадет».
Боря, вы умный и образованный человек, вас все хвалят, перешел я на «вы», чтобы не разводить тары-бары-растабары
Как-как? Повторите еще раз! переспросил он и опять записал что-то на тыльной стороне ладони.
Это выражение такое, народное Так вот, Борис, хочу сказать следующее: там сидят студенты, вы месяц не купались
Полтора, деловито уточнил он. Как из клиники вышел. Да. А что делать?
Живот у него выпирал, как у беременной бабы. Волосы завились от грязи, космы вылезали из-под лыжной шапочки, лоб блестел.
Полтора месяца не купаться! Да от этого одного заболеть насмерть можно! встревоженно сказал я.
Да? насторожился он. Почему?
Как почему? Доступа кислорода к тканям нет!.. Начнутся пролежни, просидни, простойни гангрена, отслойка сетчатки, клетчатки воспаление тройчатки... Надо это вам?
Нет, совсем не надо! серьезно ответил он.
Ну вот, видите Так сделайте нам сюрприз: выкупайтесь, постригитесь, забудьте про то, что волосам больно, а ногтям холодно, в них нервов нету. Постригите ногти. Вы же такой умный, симпатичный, видный парень!.. Сколько вам, кстати, лет?
Восемьдесят восемь, ответил он, переминаясь с ноги на ногу.
А выглядите как столетний старик! машинально договорил я и запнулся: Сколько?.. Восемьдесят восемь?.. Я не ослышался?..
Нет. Я и прошлую жизнь считаю неопределенно повел он широким рукавом, откуда, как из рога изобилия, понесло смрадом.
Вон оно что Ну, это отдельная тема удивился я, отодвигаясь и пытаясь понять, что бы это значило. В общем: снимите с себя все эти тельники, азямы, кафтаны
А «кафтан», между прочим, слово арабское, к русским через турков пришло, а русские говорят, что русское вдруг вставил он и поскреб крокодильим ногтем по папке. У меня всё записано. И «кафтан», и «сарафан»
Да? Не знал, право, всегда думал наоборот, польстил я ему.
Он залоснился в улыбке, а я продолжил тему:
Бороду побрейте, приведите себя в норму, выкупайтесь, отлежитесь в ванне, в пене
Да, я так мечтаю о ванне! подтвердил он, пригорюнившись.
Так в чем же дело? Нет ванны?
У меня только душ. И там завелись змеи. Никак не вызову сантехника, чтоб прочистил трубы, сообщил он.
«Вот оно что! Змеи!.. Ну кто же под змеями купаться рискнет?!» подумал я и, вспомнив благородство Бибиковой с её приватными уроками, предложил:
Хотите, ко мне приходите, в моей ванне отлежитесь?.. Нет?.. А представьте, как будет интересно вы придете чистым, бритым, мытым!.. Как на вас будут девушки заглядываться!..
Девушки?.. Он вдруг повернулся и, не прощаясь, пошел по коридору к аудитории, откуда с надеждой выглядывала Бибикова. (Увидев его, идущего, она в ужасе скрылась).
Борис! сделал я последнюю попытку, уже в спину. Зачем вам вообще ходить на лекции, если вы язык лучше всех, там сидящих, знаете?
Он остановился и ответил, не обернувшись:
Я историю люблю. Новую карту мира составляю.
Зачем? Какую?
Чтоб все царства на ней сразу вместе были, бросил он на ходу вполоборота.
После лекции Бибикова сообщила, что мой разговор возымел, очевидно, какое-то действие, потому что Борис открыл окно и сел подальше от девочек. Таким образом, лекцию кое-как можно было провести, и он даже активничал: когда Бибикова дошла до южно-болгарской ветви своих предков по линии Свиньиных-Утятиных, он рассказал о Великой, от океана до океана, Болгарии, о мудром царе Борисе, при этом хитро улыбался и карандашом многозначительно указывал на себя. Потом раздал студенткам по конфетному фантику, а единственного юношу заморенного очкарика пригласил в цирк. Попрощался на каких-то языках и ушел. И как раз вовремя ушел, потому что «начинамый ветерочек из оконца понес тошный запах мертвины».
Может быть, к следующему разу помоется, предположил я.
Если всё бывает хорошо, то с меня засчитается за этого Толстого То́лстого заключила Бибикова.
Причитается, хотите сказать?
Да, да. Причитается. На чай. Причается.
Сделал что мог. Но когда человек конкретно говорит, что вышел из сумасшедшего дома
Ах вот как?.. всплеснула она руками. А чего же вы молчаете?
Я не молчу. Он был в клинике за то, что он месси. Вышел со справкой, что социально не опасен, коротко пересказал я суть дела.
Понимаю, понимаю. Месси. Это кто квартиры мусорит?.. Вы думайте только! покачала она головой. Ну все, пропадали! Это не лечится. Во-вторых, если справка то никакой-нибудь суд поможет А если он сюда всякую падалину тащить начинает?..
Вполне возможно.
Бибикова нервно играла дужками очков, висящих на веревочке на шее (она была известна рассеянностью и поэтому вешала очки, ключи, ручку, веер и прочую мелочь на ленточках на шею). Потом сказала:
Сейчас, спасибо богу, уже конец семестру, оставалось пара лекций. Будем потерпеть. И фрау Штумм тоже советовала ждать-подождать, не делать с ним борьбу. Может, замена Савла на Павлом? И он придет чист?
Дай-то бог. Но с вас причитается в любом случае.
Если справка у человека есть, что не опасен, то всё, пиши пропало: ведь меру опасности каждый сам себе на глазок выбирает. И почище дела случаются, на излишнюю демократию впрямую замкнутые.
Совсем недавно знакомый доцент в лекторской говорил (со слов тещи-врачихи), что тут психически больным разрешено почтой, телефонами и интернетом пользоваться (до тех пор, пока прокурор не запретит, хотя прокурор запретить может, когда гром уже грянет). И вот один пожилой вдовец-ресторанщик, попавший в дурдом с диагнозом «маниакально-депрессивный синдром», на пятый месяц скучного сидения удумал устроить «бразильский вечер» в отеле «Маритим» в Мюнхене.
Так как его пригородный ресторан был известен и многие отелье знали его лично (но никто еще не знал, что он попал в психушку), то сделать задуманное оказалось нетрудно. Он позвонил в «Маритим» шефу, которого знал лично, всё обговорил, обстоятельно, со знанием дела заказал стол на сто персон, самбы-румбы, тумбы c факелами, павлиньи опахала, декор из страусовых перьев, пирожное «поцелуй негра» Все это подтвердил в письме на своем фирменном бланке (которых забрать у него без прокурора никак нельзя). Часто звонил в отель повару и обсуждал подробности типа того, чтоб цвет десерта был под стать скатертям, мороженое имело бы форму ягодиц, а закуску укладывать в виде бразильского флага, то бишь голубыми кружочками
Потом разослал своим знакомым (также ничего не подозревавшим) пригласительные билеты. В открытках честь-честью указал план Мюнхена с отелем, просьбу сообщить, сколько персон приедет, встречать ли в аэропорту, какого цвета лимузины подавать, и просьба сдавать билеты лично ему, чтобы он тут же оплатил их наличными.
Почему «бразильский вечер» выполз из больной головы?.. Оказывается, Бразилия играла решающую роль в его психозе: год назад именно в Рио-де-Жанейро, от вида и обилия голого живого мяса, с ним случился первый приступ он стал бросаться на женщин, и его в смирительной рубашке услали в Мюнхен, а из аэропорта отправили прямо в клинику. Дело было осложнено еще и тем, что когда-то ему случилось переспать с бразилийкой, которая на проверку (в паспорте) оказалась румынкой, перекисями и хной перекрашенной в шоколад и какао. Это тоже почему-то сильно травмировало его, запало в душу, тлело там до поры до времени, пока он, наконец, не отправился в злосчастную поездку в Рио, где и окончательно вольтанулся.
Бразильский вечер лопнул только в день банкета: гости не могли понять, где главное лицо, почему их не встречали лимузины и кому сдавать билеты. Управляющий был в смятении. Но гости не растерялись и съели весь банкет под самбы-румбы-ча-ча-ча, пока начальство выясняло, что к чему. За всё, в конце концов, расплатилась медицинская страховка (ибо психбольной за свои действия не ответчик).
Через неделю Борис пришел в том же виде, в каком он был при первом нашем разговоре, только халат был исписан словом «шушун» и «тары-бары». К тому же он был не один и вел с собой товарища, тощего немца, тоже, очевидно, из компании месси (в джинсовых лохмотьях, татуировках, пирсингах и ботах-копытах).
Когда Бибикова издали увидела их, она в панике подскочила ко мне и шумно взмолилась:
Коллега, возьмяйте их где-нибудь кафе пиво пить мороженое
Ага, в зоопарк, на утренник... А что с моими студентами делать?
Вот, вот, стала она совать мне в руку купюру в пятьдесят марок. С меня причитается, с меня идет, заходить чайные почайные только увезите их! А ваших студентов сколько их, пять-шесть? давайте мне мы как раз кушанья святой Масленицы проходить А вы этих два, умоляю!..
Она была в такой панике, что я взял деньги:
Хорошо. Берите моих, только объясните причину, что я не в ресторан сбежал, а по факультетским делам А я тут как-нибудь... Часок рядом с Микеланджело
Они уже были близко. Я загородил Борису дорогу на расстоянии вытянутой руки:
Дорогой Борис! Руководство факультета считает, что вам будет чрезвычайно полезно провести со мной одно личное приватное занятие в кафе на свежем воздухе вы как талантливый студент подающий надежды факультет выделил деньги показал я издали купюру (у немца зажглись пирсинги в бровях). Чтоб я протестировал вашего друга и вас тоже . на предмет славянства и словесности Если всё будет хорошо вас отправят учиться в в Америку или Санкт-Петербург, по выбору, заключил я для солидности.
Борис важно выслушал текст и перевел своему приятелю тот начал кивать и улыбаться:
О, зер гут! Гроссе классе! Санкт-Петерсбург! Прима![2]
Какое пиво предпочитает ваш друг? продолжал я под сурдинку.
Ему все равно.
Немец крутил в разные стороны крысиной мордочкой в железных колечках (на мочках и в бровях по шесть штук, в губах и ноздрях по три). Запах от него был послабее, чем от Бори, но тоже не сахар.
Краем глаза я заметил, что Бибикова на цыпочках перевела моих студентов через коридор, как утка утят через дорогу, и затворила дверь. Я даже, кажется, услышал поворот ключа.
Ну, пошли?
Но куда идти с такими питекантропами?.. Что делать?.. Отдать им деньги и отпустить на все четыре стороны?.. Но они могут потащиться обратно в аудиторию. Бибикова закрыла дверь на ключ . Но они могут ломиться... Нет, я обещал их продержать хотя бы час Надо куда-нибудь на открытое место в закрытом удушье обеспечено.
Я старался держаться от Бори подальше, но он постоянно оборачивался, о чем-то спрашивал. Выяснилось, что слово «шушун» он писал на кафтане затем, чтобы его как следует запомнить. И вообще у него дома все увешано табличками со словами: он учит одновременно персидский, испанский и вьетнамский языки. Когда я поинтересовался, зачем вьетнамский, он ответил, что вдруг будет война и понадобятся переводчики.
Война во Вьетнаме уже была, заметил я.
Ну и что? Была еще будет, резонно-безмятежно ответил он.
Вопросы Боря задавал краткие, все больше исторические: где похоронен генерал Ермолов, проверена ли княжна Анастасия на ДНК, венчался ли Пугачев в церкви, сколько псов-рыцарей убито во время Ледового побоища
Немец шел молча, подпрыгивая на резиновых копытах, шнупая носом, погруженный в свои мессиевские (мессианские, мессийные) размышления. Вот подобрал пустую коробку из-под сигарет, сунул в карман, где уже что-то оттопыривалось.
Боря, а у него тоже справка есть, что социально не опасен? осторожно поинтересовался я.
Да-да, его тоже выпустили официально.
Вы вместе лежали? Он по твоей статье?
Это не статья. Это они дураки просто... Как они могут мне запрещать собирать вещи, которые я хочу?.. Где мое право на собственность? Почему? Хочу собираю, хочу не собираю, какое кому дело?
«Мало же помогла тебе терапия ». Я попробовал с другой стороны:
Но эти предметы начинают гнить и портиться, не так ли? Плохой запах от них, так? А у соседей ведь тоже есть право на хороший запах!
Боря поднял руку с вислым обшлагом и назидательно произнес:
Запах это не социальная единица. Если я ругаю кого да, если ножом или кулаком бью да, а запах нет. Где таблица запахов?
«А ты не глуп!.. И язык у тебя подвешен!.. Действительно, ни таблиц, ни градаций нет!»
У каждого свой нос, продолжал Боря. Один чует так, а другой так. Разве не так? он внезапно встал, загородив весь тротуар.
Он был похож на больного попа в лыжной шапочке. Студенты опасливо обходили его.
Так. А у тебя от простуды нос, очевидно, заложен?
Постоянно, согласился он.
Гайморита нету?
Хронический. Предлагали операцию делать. Но долбить нос я не хочу. Ему это не надо. И мне тоже.
Немец в это время заглянул в урну, выудил оттуда что-то полезное и попытался засунуть себе в карман, но я попросил его пока спрятать находку в кустах, а на обратном пути забрать, чтобы не потерять невзначай. Это показалось ему разумным, и он тщательно замаскировал найденное в траве за урной.
В этот момент мимо проходила пожилая дама под плоским китайским зонтиком (от солнца) и в белых ажурных перчатках. Увидев нас, она остановилась, стала принюхиваться и рассматривать Бориса.
Немец, не вставая с копыт, подозрительно косился на неё, очевидно, предполагая, что она может претендовать на его добычу. Но дама повела носом, как-то странно поздоровалась со мной и поспешно заковыляла прочь. Я растерянно ответил ей вслед.
Это была моя студентка, лет семидесяти пяти. Помню, она пришла в начале зимнего семестра на первую лекцию в чернобурке, под вуалью и в атласных перчатках до локтей. Хочет учить русский язык с нуля.
«Какие цели, спрашиваю, перед собой ставите?..» а сам уверен: или мужа под Курском убили, едет могилу искать, или отец-военнопленный в Сибири незаконного брата сделал, надо познакомиться, или дядя гауляйтером Украины был и клад зарыл
«У меня есть мечта прочесть в оригинале «Крейцерову сонату», был ответ.
«Почему именно «Крейцерову сонату?» удивляюсь, а сам думаю: «Долго же придется жить для этого».
«А потому, что мне муж под Крейцерову сонату предложение сделал».
«Может, она консерваторию с университетом перепутала?» думаю, а ей так вскользь замечаю:
«Под музыку, имеете в виду?»
«Нет, именно что под текст. Он был мой сосед, студент-филолог, и читал тогда Толстого (в переводе, конечно) Фразы о любви из Крейцеровой сонаты на цветные бумажки выписывал и для меня на цветочных горшочках оставлял Целый месяц Это было так романтично!..»
Ладно. Толстой так Толстой, хотя из «Крейцеровой» скорей о ревности кровавые цитаты с мясом выдирать надо, это тебе не «Ася» и не первая, а последняя смертная любовь. Но вдаваться не стал и для начала поручил ей перевести на немецкий «Филиппка» с подстрочником, разумеется
Я вел их через весь кампус в самое далекое кафе. Думал, там будет пусто, но ошибся людей было полно. Надо выбрать место подальше, за крайним столиком.
Борис и немец основательно расположились на плетеных стульях. Боря ослабил пояс с грязно-золотой бахромой, развязал пышный камергерский узел. Расстегнул рясу. От этого тяжелая волна прокатила через меня и пошла дальше, до ближайшего столика, откуда начали оглядываться.
Я чувствовал себя в дурацком положении: ближайшим к этим людям был я, и откуда им знать, от кого несет падалью?.. На лбу не написано. Люди косились именно на меня. Поэтому я сказал Борису:
Прошу тебя, особо не шевелись! Когда ты шевелишься, запах идет на тех девочек, а у них гайморита нету Мы, к сожалению, сидим с подветренной стороны. И они на меня косо смотрят. И у них есть право на чистый воздух в кафе. И мое право, как человека и личности, такое, чтобы на меня косо не смотрели.
На это Боря задумчиво ответил:
Да... Косово Кокосово
Немец засмеялся, затявкал с большим азартом:
Вас? Вас? Ви?[3] Косово-кокосово? Ха-ха-ха!
Мне врачи запретили купаться! сообщил Боря, оглаживая бороду.
Как врачи могут запретить купаться? Ведь чистота залог здоровья! возразил я.
А вот так. Купаться вредно, говорят. От грязи еще никто не умирал. И я очень здоров. Просто сейчас очень болен . Там, в клинике, все время были открыты окна, и я простудился, плохо себя чувствую.
Может, лучше лечь в больницу? предположил я, думая, как не повезет той больнице, куда он ляжет, и с ужасом ожидая приближения официантки, которая будет наверняка неприятно шокирована.
Вот она подошла. Повела носом. Я заказал три пива, бутерброды. Она удалилась, глядя на нас через плечо.
А пиво вам давали в клинике? Я старался не реагировать на взгляды с соседских столиков, но был не в своей тарелке. Тянуло уйти или провалиться сквозь землю.
Боря умильно смотрел перед собой, царапая черным ногтем край стола. Немец тоже присмирел и стал копаться в карманах.
Пива нет, не давали. Мы кока-колу все время пили. Вот опух от кока-колы, указал он на свой разбухший, как у утопленника, живот.
Кололока! Кокоссер! обрадовался немец и воровским обезьяньим движением стащил пустую пачку сигарет с соседнего стола, откуда только что ушли люди (уходя, они выразительно на нас смотрели, давая понять, что уходят из-за нашего непотребства).
Я надел черные очки, чтоб спрятать глаза.
Сколько вас было в палате?
Четверо. Я, вот Йогги, товарищ мой, указал Борис на немца. Еще один, из Турции. Жену с третьего этажа выкинул... И еще один. Шахматист.
Шахматист? Хорошо играл?
Боря лукаво усмехнулся:
Неизвестно. Он в шахматы все время играл только сам с собой. А последнюю фигуру должен был обязательно проглотить Делали ему промывание желудка, забирали шахматы, но он писал прокурору, что он имеет право на настольную игру, и ему эти шахматы возвращали. Пару раз заменили шашками, но он сразу две проглотил.
Шашки мельче. Легче глотаются, понял я.
Не, там всегда две остаются, потому снисходительно объяснил Боря. Если проглотил значит, выиграл. Если нет проиграл.
Вот оно что. Странное правило. Так до заворота кишок доиграться недолго. Домино не пробовали давать?
Нет, у нас не было Он еще съел фишки от монополи: подошел, схватил и проглотил. Не успели отнять.
Понятно. А чем вы там целыми днями занимались?
Кто как, уклончиво ответил он. Йогги, например, всё время дверь обклеивал Он кафельщик, поэтому он хотел у нас в палате дверь изнутри кафелем покрыть А кафель из сигаретных картонок делал... Кахель[4], а? спросил он у немца.
Немец закивал:
О, я!.. Кахель ист гут!.. Кахель ист шён унд глатт[5]!.. и стал активно гладить поверхность стола (отчего кислорода не прибавилось).
Двое парней и девушка молча встали и ушли не оглядываясь.
Сколько еще жариться на огне презрения?.. Но отпускать их было рано.
Ребята, вы может быть, голодны? покосился я на брюхо Бориса.
Нет, спасибо. Обед у нас бывал утром, а завтрак вечером, сообщил Боря, взял бутерброд и в два укуса сглотнул его. А немец, видя это, тут же запихнул второй бутерброд в нагрудный карман куртки. Масло потекло по ткани, язычок ветчины свесился наружу.
Потом Борис вспомнил:
Вы хотели нас протестировать?
Ах да... Вот первый вопрос: почему твой друг Йогги вдруг решил на славистику идти?.. Чему он хочет учиться?.. У него есть билет вольнослушателя?
Да, есть. Он вот У него когда-то была одна славянка. Он с тех пор помнит три слова: «давай-давай», «кончай», «пошёл»!
Немец, услышав знакомые звуки, затряс пирсингами:
Даваи-даваи! Кончаи! Пошёль! Я, я! Зер гут!
А как же он будет слушать лекции, если там всё на русском?.. («Или, в крайнем случае, на полурусском?») спросил я Борю. Он же ничего не поймет!
Ну и что, безмятежно ответил тот. Я ему буду переводить.
Когда? Прямо во время лекции?
Каждый человек имеет право на перевод! Даже в судах убийцам переводят, а он что, не человек? Тем более, что он заплатил за семестр.
Ты ему дал эту идею пойти учиться?
Нет, биржа труда Ну, протестируйте его! Он всё знает!
Я задумался
Ладно. А ты переводи. Первый вопрос. Вот мы сидим, беседуем, диалог, так сказать, по-сократовски ведем Кто был Сократ?
Из краткого опроса выяснилось, что Сократ был умный человек, Будда еще умней, Конфуций запрещал есть свинину, а Диоген всю жизнь сидел в ванной, светил фонарем и кричал «эврика». Всё это Йогги твердо помнил еще со школы.
А Будда разве не говорил, что не надо собирать картонки? Что человек счастлив и без этого хлама? спросил я.
Оба молчали, недоверчиво посматривая на меня. Боря начал вытаскивать из папки блокнот. Пора была закругляться.
Последний вопрос: кто лучше Сталин или Гитлер?
Гитлер ист шлехт. Шталин ист гут, зер гут[6], поспешил ответить Йогги и для убедительности показал руками козу: У, Шталинград!..
Ну, всё, сказал я Борису. Тест он прошел успешно.
Он-то прошел, а вот вы пройдете ли? вдруг заявил Боря. Вас тоже аттестовать надо!
«Этого еще не хватало!»
Логично. Спрашивай. Только недолго.
Где начало и конец мира?.. Вот где, покажите мне, где мир начинается и где он кончается?.. Где конкретно?.. взбудораженно посмотрел на меня Боря Толстой из-под бровей, и от его упертого взгляда стало как-то не по себе. Если есть начало и конец мира, то и бог есть, если нет то и бога нет Или наоборот Одно время ушло, другое не пришло... Он задумался и с тревожным отчаянием спросил: А где вообще время начинается?
Надо отвечать. Поскорей и поконкретней.
Вот тут. Смотри. Вот тут время начинается, ткнул я пальцем в пепельницу. Делает громадный круг через всю Вселенную, показал я широкий круг (и Боря, и немец, как овчарки, проводили руку внимательными взглядами). И тут же оно и заканчивается, уместил я палец в той точке, откуда вышел.
Понял, задумчиво согласился Боря и перевел пассаж немцу, с чем тот был полностью согласен:
Абсолют клар. Логиш. Хундертпроцент рихтиг[7]!
А где конкретно сидит бог? уставился на меня Борис.
На Луне, где же еще? предположил я. Обратной стороны Луны никто не видел. Там прохладно, тень тишина никто не беспокоит А почему это тебя интересует?
Борис серьезно ответил:
Как почему?.. А что еще может интересовать?.. Я же новую карту мира составляю Где те царства, что были?.. Где те люди, что жили?..
Видя, что лицо его вдруг страдальчески сморщилось, как перед плачем, я поспешил завершить опрос:
Борис! Этого никто не знает, даже ректор этого университета! Не страдай раньше страдания! Всему свое время! Тест вы оба сдали на «отлично»! Поэтому администрация университета награждает вас сдачей с полтинника, которую мы сейчас получим от официантки. И разрешает вам, как особо отличившимся, на лекции не ходить, а потратить это время для работы в библиотеке, только садитесь там подальше от вентиляторов, с неподветренной стороны Надо готовиться к Петербургу!
Боря немного свысока, как милость, перевел всё это немцу. Тот закивал головкой, шныряя глазами по соседним пепельницам:
Гут! Прима! Гроссе классе! Санкт-Петерсбург! Кокосово! Даваи-даваи!
Видя, что Боря начал вытаскивать из-за стола свой пудовый живот, я живо сунул ему деньги:
Вы сами и заплатите! (мне было стыдно подходить к стойке или звать официантку мне казалось, что я весь проникнут смрадом; так оно, возможно, и было). Купюра исчезла в Борином рукаве немец только успел пирсингами тряхнуть. Всего доброго, друзья!
Больше в университете их не видели. А я получил «за чай» именное макраме, величальную песнь и был угощен пирожками по рецепту Елены Глинской как оказалось, по материнской линии, через Телегиных-Коровьевых-Копыто, она приходится Бибиковой «не сторонней, а пря́мой прапрапрабабабу́шкой»
Жуя пирожки, я думал о том, что Боря с Йогги свой тест сдали, а вот сдал ли я свой большой вопрос. И демократия тут ни при чем, хотя при полной демократии тесты можно сдавать (до) самой смерти, пока она не хлопнет своими твердыми костяшками: всё, «неуд», «плохо», амба, люк, каюк и крышка И ученье станет тьмой, а неученье вспышкой
[1] От: furzen (нем.) испускать газы.
[2] От: O, sehr gut! Grosse klasse! Sankt-Petersburg! Prima! (нем.)
О, очень
хорошо!
Высокий
класс!
Санкт-Петербург!
Отлично!
[3] От: Was? Was? Wie? (нем.) Что? Что? Как?
[4] От: Kachel (нем.) кафель
[5] От: O, ja! Kachel ist gut! Kachel ist schφn und glatt! (нем.) О, да! Кафель хороший! Кафель красивый и гладкий!
[6] От: Hitler ist schlecht! Stalin ist gut, sehr gut! (нем.) Гитлер плохой! Сталин хороший, очень хороший!
[7] От: Absolut klar! Logisch! Hundertprozent richtig! (нем.) Абсолютно ясно! Логично! Стопроцентно правильно!